🌸
Ez Már Szomorú Nem Nevetséges
🌸
Itt már baj van, hogy odaállnak a szörny mellé.
🌸
https://mandiner.hu/cikk/20221112_kulfold_usa_tini_szepsegverseny_gender_lmbtq
🌸
Ez Már Szomorú Nem Nevetséges
🌸
Itt már baj van, hogy odaállnak a szörny mellé.
🌸
https://mandiner.hu/cikk/20221112_kulfold_usa_tini_szepsegverseny_gender_lmbtq
🌸
🌸
Egy biológiai férfi nyerte az amerikai tini szépségversenyt
2022. november 12. 14:42
Modell- és közösségi médiaipari karrierről is álmodik a „szépségkirálynő”.
Brian Nguyen – aki magát transzneműnek vallja – az első biológiai férfi, aki megnyert egy Miss America versenyt: ő vihette haza a Miss Greater Derry 2023 címet New Hampshire államban. A Miss Greater Derry ösztöndíjprogram 17 és 24 év közötti fiatal nőknek szól a hivatalos tájékoztató szerint – számolt be a Neokohn.
Nguyen győzelmét az Instagram-oldalán is közzétette. „A nevem Brian Nguyen, 19 éves vagyok, és jelenleg a Nashua Community College üzleti menedzsment szakán tanulok” – írta.
Miss Greater Derry ezután azzal folytatta, „remélem, hogy a diplomámat arra tudom majd használni, hogy fenntartható, etikus és befogadó termékeket, például ruhákat, kozmetikumokat és kiegészítőket hozzak létre.
Emellett bízok abban, hogy a modell- és közösségi médiaiparban is lesz helyem”.A „szépségkirálynő” azzal zárta bejegyzését, hogy „el vagyok ragadtatva, hogy én lehetek az ELSŐ transznemű nő, aki helyi Miss America cím birtokosa, és remélem, hogy mindenkit büszkévé tudok tenni. (...) Izgatottan várom a szolgálati évemet, és hogy áprilisban versenyezhessek a Miss New Hampshire címért, hogy mindannyian büszkék lehessetek rám.”
Nguyen éppen azután vitte haza a címet, hogy egy szövetségi fellebbviteli bíróság úgy döntött, hogy a Miss America szervezet nem kényszeríthető arra, hogy transzneműeket is felvegyenek a versenyzők közé. Az ítélet szerint a szervezet érvényesítheti az úgynevezett „született nő szabályát”, mivel azt az első alkotmánykiegészítés védi – tette hozzá a portál.
A Brian Nguyen szerepléséről készült felvételt alább tekinthetik meg:
https://mandiner.hu/cikk/20221112_kulfold_usa_tini_szepsegverseny_gender_lmbtq
2022. november 12. 14:42
Modell- és közösségi médiaipari karrierről is álmodik a „szépségkirálynő”.
Brian Nguyen – aki magát transzneműnek vallja – az első biológiai férfi, aki megnyert egy Miss America versenyt: ő vihette haza a Miss Greater Derry 2023 címet New Hampshire államban. A Miss Greater Derry ösztöndíjprogram 17 és 24 év közötti fiatal nőknek szól a hivatalos tájékoztató szerint – számolt be a Neokohn.
Nguyen győzelmét az Instagram-oldalán is közzétette. „A nevem Brian Nguyen, 19 éves vagyok, és jelenleg a Nashua Community College üzleti menedzsment szakán tanulok” – írta.
Miss Greater Derry ezután azzal folytatta, „remélem, hogy a diplomámat arra tudom majd használni, hogy fenntartható, etikus és befogadó termékeket, például ruhákat, kozmetikumokat és kiegészítőket hozzak létre.
Emellett bízok abban, hogy a modell- és közösségi médiaiparban is lesz helyem”.A „szépségkirálynő” azzal zárta bejegyzését, hogy „el vagyok ragadtatva, hogy én lehetek az ELSŐ transznemű nő, aki helyi Miss America cím birtokosa, és remélem, hogy mindenkit büszkévé tudok tenni. (...) Izgatottan várom a szolgálati évemet, és hogy áprilisban versenyezhessek a Miss New Hampshire címért, hogy mindannyian büszkék lehessetek rám.”
Nguyen éppen azután vitte haza a címet, hogy egy szövetségi fellebbviteli bíróság úgy döntött, hogy a Miss America szervezet nem kényszeríthető arra, hogy transzneműeket is felvegyenek a versenyzők közé. Az ítélet szerint a szervezet érvényesítheti az úgynevezett „született nő szabályát”, mivel azt az első alkotmánykiegészítés védi – tette hozzá a portál.
A Brian Nguyen szerepléséről készült felvételt alább tekinthetik meg:
https://mandiner.hu/cikk/20221112_kulfold_usa_tini_szepsegverseny_gender_lmbtq
🌸
A Fenti Tragédia Után Valami Vicceset ...
🌸
A Fenti Tragédia Után Valami Vicceset ...
🌸
🌸
Özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat,
amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni
azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred,
hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú
töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: -
Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. -
Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági
évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják
azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban
hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó
páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50
ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak
házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt
pénzről.
Sally azt mondja: - Nem.
Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally
azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve
elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A
rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk.
A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel
ezelőtt nekem írtál!
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő
mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást,
hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek
hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és
10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és
látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája
igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni.
Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mind semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az ima
után, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén,
nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban
azonnal szerda lett.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt
falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?
A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a professzor.
- Két anyós.
A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!
És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még
nem tért magához.
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.
Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni
azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred,
hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú
töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: -
Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. -
Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági
évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják
azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban
hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó
páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50
ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak
házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt
pénzről.
Sally azt mondja: - Nem.
Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally
azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve
elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A
rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk.
A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel
ezelőtt nekem írtál!
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő
mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást,
hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek
hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és
10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és
látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája
igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni.
Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mind semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az ima
után, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén,
nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban
azonnal szerda lett.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt
falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?
A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a professzor.
- Két anyós.
A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!
És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még
nem tért magához.
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.
Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól
Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- De hiszen a törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyánknak.
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged. Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?
Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól
Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- De hiszen a törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyánknak.
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged. Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?
Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
Egy rakás
okos mondás
- Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
- A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
- Kik a legoptimistábbak a világon?
Hát az amerikai, mert nem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot belőle.
- Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
- Nem szabad mondani hogy fekete. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.
- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- A nagymama .
- Magyarországon az egy főre eső bunkók száma kettő ! (copyright by HOFI Géza)
- Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
- A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
- Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
- Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.
- Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
- Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
- Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.
- Italt elhagyni jó dolog, csak akkor van baj, ha nem tudod hol hagytad el...
- A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
- Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a feneked viszket, az aranyér.
okos mondás
- Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
- A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
- Kik a legoptimistábbak a világon?
Hát az amerikai, mert nem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot belőle.
- Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
- Nem szabad mondani hogy fekete. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.
- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- A nagymama .
- Magyarországon az egy főre eső bunkók száma kettő ! (copyright by HOFI Géza)
- Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
- A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
- Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
- Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.
- Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
- Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
- Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.
- Italt elhagyni jó dolog, csak akkor van baj, ha nem tudod hol hagytad el...
- A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
- Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a feneked viszket, az aranyér.
Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt,
hogy közben a papír ne sérüljön meg.
Rémálom.
Szörnyű álmom volt !
Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.
Oda-vissza.
A nők hímeznek, a férfiak nőznek.
Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy,
aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre,
amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek,
akikről meg semmit sem tudnak...
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam,
hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt,
hogy közben a papír ne sérüljön meg.
Rémálom.
Szörnyű álmom volt !
Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.
Oda-vissza.
A nők hímeznek, a férfiak nőznek.
Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy,
aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre,
amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek,
akikről meg semmit sem tudnak...
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam,
hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
Olyan rosszul nézel ki, iszol te rendesen?
Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)*
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van
rá!
*Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)*
*A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle*
*egy embernek, annál tovább él.
*Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom*bizonyítani.
*Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
*Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a*szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
*Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az*
*egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
*Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
*A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő*
*holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
*Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske*
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és
az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)*
*Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a*temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!*
-
*Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában*
*hagyott egy piramist...*
*Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!*
*- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Gültem? Honnan ez a név?
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: legyengültem.
*Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld
papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen
baromarcúval meg köcsöggel sem!*
*Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:*
*- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?*
*- Miért ne?!*
*- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben.*
*- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!*
*- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell*
*alakítani a lakást a kutyus miatt.*
*- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.*
*- Nem, dehogy. Kösz és szia!*
*A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve*
*elkiáltja magát:*
*- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!*
*Két barát találkozik a pályaudvaron:*
*- Mit csinálsz te itt?*
*- Elkísértem az anyósomat a vonatig.*
*- És mitől kormos az arcod?*
*- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.*
*Az anyós veszekszik a vejével:*
*- Teljesen elittad az eszed!*
*- Nekem legalább volt mit, mama!*
*Anyós veszekszik a vejével:*
*- Fiam, te totál részeg vagy !*
*- Maga mama, meg totál rusnya ! De én holnapra kijózanodok...*
*Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:*
*- "Anyám nagyon rosszul lett. Beszállították a kórházba.*
*Az orvosok feladták."*
*A férj válasza:*
*- "Remélem nem az én címemre!"*
*- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a
halálraítéltet.*
*- Igen...Úgy félek a villamosszéktől... Kérem, legyen mellettem és*
*fogja a kezemet...*
*A mérkőzés szünetében a hazai csapat edzője odasétál Szepesihez, a rádió
legendás riporteréhez:*
*- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak*
*ilyen tempóban játszani.*
*Szabó a feleségét ráncigálja a városban:*
*- Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? -*
*kérdezi ingerülten.*
*- Ha gondolod, be is mehetek... - vág vissza a feleség.*
*- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne
költöznie?*
*- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?*
*- Igen.*
*- Akkor semmit.*
*Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.*
*Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:*
Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!*
*A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze
a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor
előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen*farkasszemet.*
*A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:*
*- Uramisten, most mit teszünk?*
*- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!*
*- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?*
*- Igen.*
*- Mikor?*
*- Úgy két évvel ezelőtt.*
*- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?*
*- Valahogy eddig nem mertem elhinni.*
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a*
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Olyan rosszul nézel ki, iszol te rendesen?
Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)*
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van
rá!
*Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)*
*A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle*
*egy embernek, annál tovább él.
*Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom*bizonyítani.
*Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
*Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a*szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
*Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az*
*egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
*Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
*A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő*
*holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
*Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske*
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és
az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)*
*Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a*temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!*
-
*Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában*
*hagyott egy piramist...*
*Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!*
*- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Gültem? Honnan ez a név?
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: legyengültem.
*Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld
papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen
baromarcúval meg köcsöggel sem!*
*Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:*
*- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?*
*- Miért ne?!*
*- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben.*
*- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!*
*- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell*
*alakítani a lakást a kutyus miatt.*
*- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.*
*- Nem, dehogy. Kösz és szia!*
*A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve*
*elkiáltja magát:*
*- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!*
*Két barát találkozik a pályaudvaron:*
*- Mit csinálsz te itt?*
*- Elkísértem az anyósomat a vonatig.*
*- És mitől kormos az arcod?*
*- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.*
*Az anyós veszekszik a vejével:*
*- Teljesen elittad az eszed!*
*- Nekem legalább volt mit, mama!*
*Anyós veszekszik a vejével:*
*- Fiam, te totál részeg vagy !*
*- Maga mama, meg totál rusnya ! De én holnapra kijózanodok...*
*Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:*
*- "Anyám nagyon rosszul lett. Beszállították a kórházba.*
*Az orvosok feladták."*
*A férj válasza:*
*- "Remélem nem az én címemre!"*
*- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a
halálraítéltet.*
*- Igen...Úgy félek a villamosszéktől... Kérem, legyen mellettem és*
*fogja a kezemet...*
*A mérkőzés szünetében a hazai csapat edzője odasétál Szepesihez, a rádió
legendás riporteréhez:*
*- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak*
*ilyen tempóban játszani.*
*Szabó a feleségét ráncigálja a városban:*
*- Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? -*
*kérdezi ingerülten.*
*- Ha gondolod, be is mehetek... - vág vissza a feleség.*
*- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne
költöznie?*
*- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?*
*- Igen.*
*- Akkor semmit.*
*Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.*
*Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:*
Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!*
*A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze
a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor
előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen*farkasszemet.*
*A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:*
*- Uramisten, most mit teszünk?*
*- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!*
*- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?*
*- Igen.*
*- Mikor?*
*- Úgy két évvel ezelőtt.*
*- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?*
*- Valahogy eddig nem mertem elhinni.*
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a*
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
🌸
Szösszenetek.
aki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod melyik felét.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A sláger az a zene, amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.
Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A felfedezések úgy születnek,hogy valaki nem követi az utasításokat.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
Első nap egy berlini általános iskolában, a nyári szünet után. A tanár
névsorolvasást tart:
− Mustafa El Ekh Zeri?
− Jelen.
− Achmed El Cabul?
− Jelen.
− Kadir Sel Ohlmi?
− Jelen.
− Mohammed End Ahrha?
− Jelen.
− Mi Cha Elma Ier?
Csend a teremben…
− Mi Cha Elma Ier?
- Senki sem jelentkezik…
− Utoljára: Mi Cha Elma Ier?
Erre feláll egy német fiú a hátsó sorból, és így szól:
− Valószínűleg én vagyok, de az én nevemet úgy kell kimondani, hogy
MICHAEL MALER!
Egy dél-afrikai néger siránkozik a fehér szomszédjának:
Mikor megszületek, fekete vagyok.
Mikor felébredek, fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz, fehér vagy.
Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
Mikor fázol, kék vagy
Mikor meghalsz, lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek nemi diszkriminációért.
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfira néz, aki kicsit
gondolkodik, majd így szól:
- Akkor, én meg meleg vagyok…
Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban:
jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
− Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni – mondja tétován –
de attól tartok, hogy nem bírom el…
− Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!
Az öregedésnek három fő jele van:
a memóriazavar, és a másik kettőt elfelejtettem
aki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod melyik felét.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A sláger az a zene, amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.
Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A felfedezések úgy születnek,hogy valaki nem követi az utasításokat.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
Első nap egy berlini általános iskolában, a nyári szünet után. A tanár
névsorolvasást tart:
− Mustafa El Ekh Zeri?
− Jelen.
− Achmed El Cabul?
− Jelen.
− Kadir Sel Ohlmi?
− Jelen.
− Mohammed End Ahrha?
− Jelen.
− Mi Cha Elma Ier?
Csend a teremben…
− Mi Cha Elma Ier?
- Senki sem jelentkezik…
− Utoljára: Mi Cha Elma Ier?
Erre feláll egy német fiú a hátsó sorból, és így szól:
− Valószínűleg én vagyok, de az én nevemet úgy kell kimondani, hogy
MICHAEL MALER!
Egy dél-afrikai néger siránkozik a fehér szomszédjának:
Mikor megszületek, fekete vagyok.
Mikor felébredek, fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz, fehér vagy.
Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
Mikor fázol, kék vagy
Mikor meghalsz, lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek nemi diszkriminációért.
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfira néz, aki kicsit
gondolkodik, majd így szól:
- Akkor, én meg meleg vagyok…
Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban:
jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
− Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni – mondja tétován –
de attól tartok, hogy nem bírom el…
− Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!
Az öregedésnek három fő jele van:
a memóriazavar, és a másik kettőt elfelejtettem
Régi jó paródiák azoknak,
akik nevetni szeretnek!
Vasárnapi ebéd-bohózat
http://youtu.be/pe4wmkpz5Sw
A vegetáriánus feleség-bohózat
http://youtu.be/HXs4BvAbIdU
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
A kis Bözsike
http://youtu.be/Q4VJhof6APc
Alfonzó-nemzetközi inflagranti
http://youtu.be/9nU83BUmNhA
Riadó a Pitypang szállóban
http://youtu.be/x3I8Ykiwh6g
Három nővér (Márkus László, Haumann Péter
http://youtu.be/9UyCyZno8Lk
Karcsi bácsi Amerikában-bohózat - Kabos László
http://youtu.be/7FIaTiQh44I
Alfonzó-Sakk
http://youtu.be/i33ZMYVNUXk
Gálvölgyi-Eszti néni (kabaréjelenet)
http://youtu.be/OMeMCcMWxF8
Rejtő Jenő: Apasági kereset-bohózat
http://youtu.be/Jtr80FIkOB0
A gyógyszertárban
http://youtu.be/KByHC5yVSP8
Alfonzoshow(50min)
http://youtu.be/0g2oJOQ5yxo
Kellér Dezső: Négyeslakáscsere-bohózat
http://youtu.be/w36vgbFHch8
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
akik nevetni szeretnek!
Vasárnapi ebéd-bohózat
http://youtu.be/pe4wmkpz5Sw
A vegetáriánus feleség-bohózat
http://youtu.be/HXs4BvAbIdU
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
A kis Bözsike
http://youtu.be/Q4VJhof6APc
Alfonzó-nemzetközi inflagranti
http://youtu.be/9nU83BUmNhA
Riadó a Pitypang szállóban
http://youtu.be/x3I8Ykiwh6g
Három nővér (Márkus László, Haumann Péter
http://youtu.be/9UyCyZno8Lk
Karcsi bácsi Amerikában-bohózat - Kabos László
http://youtu.be/7FIaTiQh44I
Alfonzó-Sakk
http://youtu.be/i33ZMYVNUXk
Gálvölgyi-Eszti néni (kabaréjelenet)
http://youtu.be/OMeMCcMWxF8
Rejtő Jenő: Apasági kereset-bohózat
http://youtu.be/Jtr80FIkOB0
A gyógyszertárban
http://youtu.be/KByHC5yVSP8
Alfonzoshow(50min)
http://youtu.be/0g2oJOQ5yxo
Kellér Dezső: Négyeslakáscsere-bohózat
http://youtu.be/w36vgbFHch8
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
| Székely Viccek |
| Széthulló Világunk Karikatúrája |
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből:
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, éléreállítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is katonás rend van.
Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kisfaházakban és kiválóan jódliznak.
A hajuk elöl praktikus, hátul szép. Avilág összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat.
Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától120 évesig gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban járnak, amitőlteljesen infantilis benyomást keltenek.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg óránát.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,öregkorukra megnő a hasuk.
Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnekés néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt töltenek,és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó keresztlóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk ésminden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak.
Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben.
Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók,műmosolygók.
Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket.
A pasik Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől bűzlenek. Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all inclusive szállodában.
Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Földünk minden lakója utálja, megveti őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is.
Csupa olyan kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak.Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mama imádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai.
Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak ötsszáz forint.
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, éléreállítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is katonás rend van.
Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kisfaházakban és kiválóan jódliznak.
A hajuk elöl praktikus, hátul szép. Avilág összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat.
Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától120 évesig gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban járnak, amitőlteljesen infantilis benyomást keltenek.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg óránát.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,öregkorukra megnő a hasuk.
Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnekés néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt töltenek,és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó keresztlóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk ésminden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak.
Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben.
Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók,műmosolygók.
Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket.
A pasik Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől bűzlenek. Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all inclusive szállodában.
Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Földünk minden lakója utálja, megveti őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is.
Csupa olyan kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak.Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mama imádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai.
Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak ötsszáz forint.
JÉZUS FIGYEL TÉGED!
A tolvaj belopózik egy házba éjjel, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd valami érték után.
Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.
A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik.
Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és fojtatja a kutatást.
Ekkor a hang ismételten mondja neki:
- Jézus figyel téged.
Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang.
Végül a szoba sarkában, egy szép kalitkában megpillant egy kis papagájt.
- Te beszéltél az imént? - kérdi.
- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.
A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem Jézusra, mi? Ki a fene vagy te?
- Mózes vagyok - így a papagáj.
- Mózes, mi? szól a tolvaj röhögve. Ki az a beteg, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?
- Ugyanaz a beteg ember, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló farkas kutyának!
A tolvaj belopózik egy házba éjjel, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd valami érték után.
Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.
A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik.
Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és fojtatja a kutatást.
Ekkor a hang ismételten mondja neki:
- Jézus figyel téged.
Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang.
Végül a szoba sarkában, egy szép kalitkában megpillant egy kis papagájt.
- Te beszéltél az imént? - kérdi.
- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.
A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem Jézusra, mi? Ki a fene vagy te?
- Mózes vagyok - így a papagáj.
- Mózes, mi? szól a tolvaj röhögve. Ki az a beteg, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?
- Ugyanaz a beteg ember, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló farkas kutyának!
Kérdezi a rendőr a cigányokat:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezi csókolom, tábornok uram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
szeressük.
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja
az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan
megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen
hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm
meg!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A
felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel
észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le-
és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz
másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a
gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek
csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezi csókolom, tábornok uram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
szeressük.
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja
az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan
megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen
hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm
meg!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A
felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel
észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le-
és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz
másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a
gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek
csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Székelyes...
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
Skót viccek.
Lakásbővítés
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!-
Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
Utazótáska
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5
mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja
elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja
neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font
lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és
fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak
fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben
a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja
az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a
folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:-
Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is
beledobta a vízbe!
Megkopaszodott
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót
között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ
hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig
azonnal eladja a fésűjét.
Részeg skótok
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a
rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt
szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Telefon
A skótnál csöng a telefon:- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a
vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!- Ez
kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is
telefonom.
Esküvői ajándék
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a
menyasszonyától.- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.- Jó,
akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Skótok és az úszás
- Mióta tudnak a skótok úszni? - Mióta feltalálták a hídvámot!
Kockacukor
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a
plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya,
megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint
felnéz. Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.
Gazdag bankár
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette
haladó férfi megkérdezi:- Talán a rokona volt a bankár úrnak?-
Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Öngyilkos skót
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen
kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm
magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló,
tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral
szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő -
Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap
autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Válóperes ügyvéd
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten
elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -,
de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt
szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben
agyonüt...
Korai halál
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen
fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az
ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves
vagy!
Gyilkossági ügy
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a
tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a
tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy
trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem
ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón
belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de
semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó
példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták,
hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt
bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az
esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek,
és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát
mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian
odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont
nem!
Fuldokó ügyvéd
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az
üzlettársát.
Tiszta igazság
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A
tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Valentin-napi képeslap
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú,
kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó
nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab
Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: Találd ki, ki
vagyok!; - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.
Lakásbővítés
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!-
Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
Utazótáska
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5
mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja
elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja
neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font
lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és
fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak
fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben
a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja
az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a
folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:-
Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is
beledobta a vízbe!
Megkopaszodott
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót
között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ
hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig
azonnal eladja a fésűjét.
Részeg skótok
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a
rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt
szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Telefon
A skótnál csöng a telefon:- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a
vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!- Ez
kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is
telefonom.
Esküvői ajándék
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a
menyasszonyától.- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.- Jó,
akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Skótok és az úszás
- Mióta tudnak a skótok úszni? - Mióta feltalálták a hídvámot!
Kockacukor
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a
plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya,
megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint
felnéz. Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.
Gazdag bankár
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette
haladó férfi megkérdezi:- Talán a rokona volt a bankár úrnak?-
Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Öngyilkos skót
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen
kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm
magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló,
tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral
szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő -
Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap
autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Válóperes ügyvéd
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten
elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -,
de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt
szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben
agyonüt...
Korai halál
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen
fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az
ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves
vagy!
Gyilkossági ügy
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a
tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a
tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy
trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem
ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón
belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de
semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó
példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták,
hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt
bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az
esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek,
és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát
mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian
odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont
nem!
Fuldokó ügyvéd
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az
üzlettársát.
Tiszta igazság
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A
tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Valentin-napi képeslap
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú,
kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó
nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab
Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: Találd ki, ki
vagyok!; - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.
Kitűnő összeállítás. Szórakoztató és emlékeztető--csodálatos.
A mai magyar nyelvi humor
A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel. Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott "előképek", nyelvi hagyomány nélkül.
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...
Nem mindegy...
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi .
Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió
A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:
- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!
- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.
Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:
Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött.
Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.
A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.
A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.
Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek
Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:
Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.
Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.
A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpörtyű, de hideg van!
A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.
Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:
- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.
Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel
ezelőtt a folklórban.
- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.
- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!
- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.
A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.
- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.
- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.
Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:
- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!
- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!
- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?
A mai magyar nyelvi humor
A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel. Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott "előképek", nyelvi hagyomány nélkül.
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...
Nem mindegy...
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi .
Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió
A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:
- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!
- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.
Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:
Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött.
Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.
A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.
A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.
Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek
Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:
Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.
Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.
A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpörtyű, de hideg van!
A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.
Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:
- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.
Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel
ezelőtt a folklórban.
- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.
- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!
- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.
A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.
- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.
- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.
Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:
- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!
- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!
- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?
