Egy rakás
okos mondás
- Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
- A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
- Kik a legoptimistábbak a világon?
Hát az amerikai, mert nem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot belőle.
- Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
- Nem szabad mondani hogy fekete. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.
- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- A nagymama .
- Magyarországon az egy főre eső bunkók száma kettő ! (copyright by HOFI Géza)
- Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
- A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
- Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
- Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.
- Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
- Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
- Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.
- Italt elhagyni jó dolog, csak akkor van baj, ha nem tudod hol hagytad el...
- A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
- Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a feneked viszket, az aranyér.
okos mondás
- Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
- A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
- Kik a legoptimistábbak a világon?
Hát az amerikai, mert nem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot belőle.
- Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
- Nem szabad mondani hogy fekete. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.
- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- A nagymama .
- Magyarországon az egy főre eső bunkók száma kettő ! (copyright by HOFI Géza)
- Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
- A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
- Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
- Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.
- Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
- Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
- Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.
- Italt elhagyni jó dolog, csak akkor van baj, ha nem tudod hol hagytad el...
- A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
- Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a feneked viszket, az aranyér.
Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt,
hogy közben a papír ne sérüljön meg.
Rémálom.
Szörnyű álmom volt !
Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.
Oda-vissza.
A nők hímeznek, a férfiak nőznek.
Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy,
aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre,
amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek,
akikről meg semmit sem tudnak...
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam,
hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt,
hogy közben a papír ne sérüljön meg.
Rémálom.
Szörnyű álmom volt !
Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.
Oda-vissza.
A nők hímeznek, a férfiak nőznek.
Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy,
aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre,
amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek,
akikről meg semmit sem tudnak...
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam,
hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Régi jó paródiák azoknak,
akik nevetni szeretnek!
Vasárnapi ebéd-bohózat
http://youtu.be/pe4wmkpz5Sw
A vegetáriánus feleség-bohózat
http://youtu.be/HXs4BvAbIdU
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
A kis Bözsike
http://youtu.be/Q4VJhof6APc
Alfonzó-nemzetközi inflagranti
http://youtu.be/9nU83BUmNhA
Riadó a Pitypang szállóban
http://youtu.be/x3I8Ykiwh6g
Három nővér (Márkus László, Haumann Péter
http://youtu.be/9UyCyZno8Lk
Karcsi bácsi Amerikában-bohózat - Kabos László
http://youtu.be/7FIaTiQh44I
Alfonzó-Sakk
http://youtu.be/i33ZMYVNUXk
Gálvölgyi-Eszti néni (kabaréjelenet)
http://youtu.be/OMeMCcMWxF8
Rejtő Jenő: Apasági kereset-bohózat
http://youtu.be/Jtr80FIkOB0
A gyógyszertárban
http://youtu.be/KByHC5yVSP8
Alfonzoshow(50min)
http://youtu.be/0g2oJOQ5yxo
Kellér Dezső: Négyeslakáscsere-bohózat
http://youtu.be/w36vgbFHch8
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
akik nevetni szeretnek!
Vasárnapi ebéd-bohózat
http://youtu.be/pe4wmkpz5Sw
A vegetáriánus feleség-bohózat
http://youtu.be/HXs4BvAbIdU
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
A kis Bözsike
http://youtu.be/Q4VJhof6APc
Alfonzó-nemzetközi inflagranti
http://youtu.be/9nU83BUmNhA
Riadó a Pitypang szállóban
http://youtu.be/x3I8Ykiwh6g
Három nővér (Márkus László, Haumann Péter
http://youtu.be/9UyCyZno8Lk
Karcsi bácsi Amerikában-bohózat - Kabos László
http://youtu.be/7FIaTiQh44I
Alfonzó-Sakk
http://youtu.be/i33ZMYVNUXk
Gálvölgyi-Eszti néni (kabaréjelenet)
http://youtu.be/OMeMCcMWxF8
Rejtő Jenő: Apasági kereset-bohózat
http://youtu.be/Jtr80FIkOB0
A gyógyszertárban
http://youtu.be/KByHC5yVSP8
Alfonzoshow(50min)
http://youtu.be/0g2oJOQ5yxo
Kellér Dezső: Négyeslakáscsere-bohózat
http://youtu.be/w36vgbFHch8
Feltékeny férj-bohózat
http://youtu.be/6pZCP4SQKyI
| Székely Viccek |
| Széthulló Világunk Karikatúrája |
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből:
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, éléreállítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is katonás rend van.
Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kisfaházakban és kiválóan jódliznak.
A hajuk elöl praktikus, hátul szép. Avilág összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat.
Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától120 évesig gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban járnak, amitőlteljesen infantilis benyomást keltenek.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg óránát.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,öregkorukra megnő a hasuk.
Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnekés néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt töltenek,és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó keresztlóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk ésminden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak.
Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben.
Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók,műmosolygók.
Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket.
A pasik Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől bűzlenek. Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all inclusive szállodában.
Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Földünk minden lakója utálja, megveti őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is.
Csupa olyan kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak.Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mama imádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai.
Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak ötsszáz forint.
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, éléreállítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is katonás rend van.
Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kisfaházakban és kiválóan jódliznak.
A hajuk elöl praktikus, hátul szép. Avilág összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat.
Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától120 évesig gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban járnak, amitőlteljesen infantilis benyomást keltenek.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg óránát.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,öregkorukra megnő a hasuk.
Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnekés néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt töltenek,és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó keresztlóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk ésminden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak.
Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben.
Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók,műmosolygók.
Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket.
A pasik Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől bűzlenek. Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all inclusive szállodában.
Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Földünk minden lakója utálja, megveti őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is.
Csupa olyan kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak.Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mama imádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai.
Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak ötsszáz forint.
JÉZUS FIGYEL TÉGED!
A tolvaj belopózik egy házba éjjel, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd valami érték után.
Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.
A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik.
Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és fojtatja a kutatást.
Ekkor a hang ismételten mondja neki:
- Jézus figyel téged.
Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang.
Végül a szoba sarkában, egy szép kalitkában megpillant egy kis papagájt.
- Te beszéltél az imént? - kérdi.
- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.
A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem Jézusra, mi? Ki a fene vagy te?
- Mózes vagyok - így a papagáj.
- Mózes, mi? szól a tolvaj röhögve. Ki az a beteg, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?
- Ugyanaz a beteg ember, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló farkas kutyának!
A tolvaj belopózik egy házba éjjel, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd valami érték után.
Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.
A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik.
Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és fojtatja a kutatást.
Ekkor a hang ismételten mondja neki:
- Jézus figyel téged.
Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang.
Végül a szoba sarkában, egy szép kalitkában megpillant egy kis papagájt.
- Te beszéltél az imént? - kérdi.
- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.
A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem Jézusra, mi? Ki a fene vagy te?
- Mózes vagyok - így a papagáj.
- Mózes, mi? szól a tolvaj röhögve. Ki az a beteg, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?
- Ugyanaz a beteg ember, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló farkas kutyának!
Kérdezi a rendőr a cigányokat:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezi csókolom, tábornok uram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
szeressük.
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja
az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan
megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen
hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm
meg!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A
felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel
észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le-
és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz
másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a
gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek
csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezi csókolom, tábornok uram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
szeressük.
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja
az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan
megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen
hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm
meg!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A
felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel
észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le-
és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz
másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a
gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek
csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Székelyes...
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
Skót viccek.
Lakásbővítés
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!-
Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
Utazótáska
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5
mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja
elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja
neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font
lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és
fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak
fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben
a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja
az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a
folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:-
Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is
beledobta a vízbe!
Megkopaszodott
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót
között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ
hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig
azonnal eladja a fésűjét.
Részeg skótok
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a
rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt
szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Telefon
A skótnál csöng a telefon:- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a
vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!- Ez
kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is
telefonom.
Esküvői ajándék
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a
menyasszonyától.- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.- Jó,
akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Skótok és az úszás
- Mióta tudnak a skótok úszni? - Mióta feltalálták a hídvámot!
Kockacukor
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a
plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya,
megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint
felnéz. Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.
Gazdag bankár
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette
haladó férfi megkérdezi:- Talán a rokona volt a bankár úrnak?-
Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Öngyilkos skót
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen
kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm
magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló,
tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral
szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő -
Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap
autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Válóperes ügyvéd
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten
elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -,
de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt
szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben
agyonüt...
Korai halál
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen
fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az
ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves
vagy!
Gyilkossági ügy
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a
tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a
tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy
trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem
ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón
belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de
semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó
példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták,
hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt
bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az
esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek,
és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát
mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian
odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont
nem!
Fuldokó ügyvéd
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az
üzlettársát.
Tiszta igazság
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A
tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Valentin-napi képeslap
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú,
kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó
nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab
Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: Találd ki, ki
vagyok!; - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.
Lakásbővítés
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!-
Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
Utazótáska
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5
mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja
elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja
neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font
lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és
fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak
fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben
a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja
az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a
folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:-
Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is
beledobta a vízbe!
Megkopaszodott
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót
között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ
hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig
azonnal eladja a fésűjét.
Részeg skótok
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a
rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt
szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Telefon
A skótnál csöng a telefon:- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a
vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!- Ez
kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is
telefonom.
Esküvői ajándék
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a
menyasszonyától.- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.- Jó,
akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Skótok és az úszás
- Mióta tudnak a skótok úszni? - Mióta feltalálták a hídvámot!
Kockacukor
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a
plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya,
megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint
felnéz. Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.
Gazdag bankár
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette
haladó férfi megkérdezi:- Talán a rokona volt a bankár úrnak?-
Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Öngyilkos skót
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen
kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm
magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló,
tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral
szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő -
Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap
autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Válóperes ügyvéd
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten
elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -,
de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt
szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben
agyonüt...
Korai halál
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen
fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az
ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves
vagy!
Gyilkossági ügy
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a
tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a
tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy
trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem
ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón
belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de
semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó
példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták,
hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt
bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az
esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek,
és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát
mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian
odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont
nem!
Fuldokó ügyvéd
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az
üzlettársát.
Tiszta igazság
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A
tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Valentin-napi képeslap
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú,
kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó
nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab
Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: Találd ki, ki
vagyok!; - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.
