🌸
Faramuci Gondolatok
🌸
Faramuci Gondolatok
🌸
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Az élet egy sz.r játék, de a grafikája nagyon király...
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Az élet egy sz.r játék, de a grafikája nagyon király...
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
🌸
| Fine Art Photo__4_.pps |
| JapaÌn SzeÌpseÌgei 1.pps |
🌸
Amitől magyar vagy...
🌸
Amitől magyar vagy...
🌸
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
· Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
· Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
· Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
· Amikor a külföldi kérdi a gyereket mit hozott a Mikulás karácsonyra válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és nem 25-én hanem egy nappal előtte, szenteste.
· Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
· Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
· Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne és többnyire rántott hús).
· Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.
· Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres - és a te helyed a szoba végében van.
· Amikor a saját borod a legjobb, s a benne lévő nóták ismétlés nélkül 3 napig kitartanak.
· Amikor tudod, mi az öröm, lecsó/pacalpörkölt/halászlé/pogácsa/mákos tészta/dobostorta /túrósócsusza/kürtőskalács/főzelék és a túrógombóc és a fröccs! - és szereted is őket.
· Amikor tudod, milyen isteni finom a dunyha (dunna), bár sosem használod.
· Amikor tudod, mit jelent az ángyom, a nászom - vagy: a húgom, bátyám, öregapám.
· Amikor sokkal találékonyabb vagy bármelyik nemzetnél.
· Amikor fokhagymás-tejfölös-sajtos lángost eszel - nem is kívánnál finomabb falatokat.
· Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb magyarul (szinkronizálva).
· Amikor vehemensen magyarázod olasznak/németnek/jenkinek/stb., hogy a pálinka, a túrós csusza,a rántott leves, a mangalicaszalonna, a tökfőzelék(feltéttel), a bő gatya, a tokaji és gyakorlatilag minden: hungarikum.
· Amikor tudod, hogy a "fűzfán fütyülő rézangyalát" igazából egy káromkodás.
· Amikor van névnapod, és szerte a világon senki nem érti, mire jó az.
· Amikor tudod, mi a Hortobágy és Hollókő és Pannonhalma, Aggtelek, Tokaj-Hegyalja, a pécsi ókeresztény sírok: a világörökség részei.
· Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
· Amikor házi rétest eszel, amit a konyhaasztalon nyújtottak, tele mákkal, vagy túróval-mazsolával, vagy meggyel, vagy almával, vagy káposztával.
· Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka is magyar találmány. Meg minden más is, a szódavizet is beleértve.
· Amikor tudsz tölteni magadnak egy pohár "jóféle" tejet - zacskóból.
· Amikor tudod, ki írta az "Anyám tyúkját."
· Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
· Amikor gyerekként folyton sárgarépát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, - azért, hogy jobban tudj fütyülni.
· Amikor el kell magyaráznod, hogy családnév van az első helyen, vagyis az nem a keresztneved.
· Amikor boldog szülinapot kívánnak és meghúzzák a füled.
· Amikor tudod, mi a pityerszer és mi a tiszavirágzás.
· Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
· Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
· Amikor ünnepelsz március 15-én és emlékezel október 23-án.
· Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa.
· Amikor a Székely Himnuszt és a Himnuszt egyaránt énekeled Csíksomlyótól Bajánsenyéig.
· Amikor ha esőben állsz, megnősz.
· Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
· Amikor sörrel nem koccintasz.
· Amikor tudod, mi a gittegylet, és miért írták Nemecseket csupa kisbetűvel.
· Amikor nem jó a normál méretű párna: vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
· Amikor az Óperenciás tengerről mesélsz - a történelem jut eszedbe.
· Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.
· Amikor a Himnuszt csak meghatódva tudod énekelve imádkozni.
· Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
· Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak
· Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
· Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
· Amikor értetlen külföldinek ecseteled, hogy ne egyen görögdinnyét augusztus 15-e után, mert lőrinces.
· Amikor sírva vigadsz.
· Amikor a "Hazám, Hazám, te mindenem." dallamaira könny szökik a szemedbe, s amíg együtt énekelsz, a neveken kívül: Erkel, Bánk, Simándy...millió érzés fut át a szíveden, lelkeden...
· Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
· Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
· Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
· Amikor a külföldi kérdi a gyereket mit hozott a Mikulás karácsonyra válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és nem 25-én hanem egy nappal előtte, szenteste.
· Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
· Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
· Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne és többnyire rántott hús).
· Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.
· Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres - és a te helyed a szoba végében van.
· Amikor a saját borod a legjobb, s a benne lévő nóták ismétlés nélkül 3 napig kitartanak.
· Amikor tudod, mi az öröm, lecsó/pacalpörkölt/halászlé/pogácsa/mákos tészta/dobostorta /túrósócsusza/kürtőskalács/főzelék és a túrógombóc és a fröccs! - és szereted is őket.
· Amikor tudod, milyen isteni finom a dunyha (dunna), bár sosem használod.
· Amikor tudod, mit jelent az ángyom, a nászom - vagy: a húgom, bátyám, öregapám.
· Amikor sokkal találékonyabb vagy bármelyik nemzetnél.
· Amikor fokhagymás-tejfölös-sajtos lángost eszel - nem is kívánnál finomabb falatokat.
· Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb magyarul (szinkronizálva).
· Amikor vehemensen magyarázod olasznak/németnek/jenkinek/stb., hogy a pálinka, a túrós csusza,a rántott leves, a mangalicaszalonna, a tökfőzelék(feltéttel), a bő gatya, a tokaji és gyakorlatilag minden: hungarikum.
· Amikor tudod, hogy a "fűzfán fütyülő rézangyalát" igazából egy káromkodás.
· Amikor van névnapod, és szerte a világon senki nem érti, mire jó az.
· Amikor tudod, mi a Hortobágy és Hollókő és Pannonhalma, Aggtelek, Tokaj-Hegyalja, a pécsi ókeresztény sírok: a világörökség részei.
· Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
· Amikor házi rétest eszel, amit a konyhaasztalon nyújtottak, tele mákkal, vagy túróval-mazsolával, vagy meggyel, vagy almával, vagy káposztával.
· Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka is magyar találmány. Meg minden más is, a szódavizet is beleértve.
· Amikor tudsz tölteni magadnak egy pohár "jóféle" tejet - zacskóból.
· Amikor tudod, ki írta az "Anyám tyúkját."
· Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
· Amikor gyerekként folyton sárgarépát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, - azért, hogy jobban tudj fütyülni.
· Amikor el kell magyaráznod, hogy családnév van az első helyen, vagyis az nem a keresztneved.
· Amikor boldog szülinapot kívánnak és meghúzzák a füled.
· Amikor tudod, mi a pityerszer és mi a tiszavirágzás.
· Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
· Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
· Amikor ünnepelsz március 15-én és emlékezel október 23-án.
· Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa.
· Amikor a Székely Himnuszt és a Himnuszt egyaránt énekeled Csíksomlyótól Bajánsenyéig.
· Amikor ha esőben állsz, megnősz.
· Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
· Amikor sörrel nem koccintasz.
· Amikor tudod, mi a gittegylet, és miért írták Nemecseket csupa kisbetűvel.
· Amikor nem jó a normál méretű párna: vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
· Amikor az Óperenciás tengerről mesélsz - a történelem jut eszedbe.
· Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.
· Amikor a Himnuszt csak meghatódva tudod énekelve imádkozni.
· Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
· Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak
· Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
· Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
· Amikor értetlen külföldinek ecseteled, hogy ne egyen görögdinnyét augusztus 15-e után, mert lőrinces.
· Amikor sírva vigadsz.
· Amikor a "Hazám, Hazám, te mindenem." dallamaira könny szökik a szemedbe, s amíg együtt énekelsz, a neveken kívül: Erkel, Bánk, Simándy...millió érzés fut át a szíveden, lelkeden...
🌸
🌸
🌸
Erdély
"Sárból és kőből gyúrt hepehupás táj ez,
és mégis, minden röge virágot terem,
itt a tündérek is csak lábujjhegyen járnak,
a csöndre leomló bolyhos esteken.
Itt egy kicsivel tán sűrűbbek az éjek,
talán hangosabban sírnak a szelek,
de feletted ott ragyog milliónyi csillag,
az ég kormába vert tüzes vasszegek.
Itt a patakok is másképpen dalolnak,
rég letűnt koroknak zúgják énekét,
ősi regét rónak a sziklákba s a kőbe,
völgyekre lebbentve a balladák ködét.
Mert kőből, sárból gyúrt hepehupás táj ez,
de áldott föld ez mégis, hisz virágot terem,
s bár hol örömé, hol a búé sarjad ki belőle,
lehajolok érte, s csak szedem, csak szedem."
/Kacsirek Ottó/
Erdély
"Sárból és kőből gyúrt hepehupás táj ez,
és mégis, minden röge virágot terem,
itt a tündérek is csak lábujjhegyen járnak,
a csöndre leomló bolyhos esteken.
Itt egy kicsivel tán sűrűbbek az éjek,
talán hangosabban sírnak a szelek,
de feletted ott ragyog milliónyi csillag,
az ég kormába vert tüzes vasszegek.
Itt a patakok is másképpen dalolnak,
rég letűnt koroknak zúgják énekét,
ősi regét rónak a sziklákba s a kőbe,
völgyekre lebbentve a balladák ködét.
Mert kőből, sárból gyúrt hepehupás táj ez,
de áldott föld ez mégis, hisz virágot terem,
s bár hol örömé, hol a búé sarjad ki belőle,
lehajolok érte, s csak szedem, csak szedem."
/Kacsirek Ottó/
🌸
🌸
Viccek
🌸
Melyik a legsavanyúbb madár? – A citrom héja.
Két szőke a macska-szépségversenyen: – Tudtad, hogy ennek a bundája
százezer lejt ér? Mire a másik: – És mit kezd egy macska annyi pénzzel?
Kérdi Mózsi bá a komájától: – Na menyen-e a házasélet?
– Háá, menyen, hogyne menne: inni nem lehet, szivarazni nem lehet, a
kocsmába járni veletek nem lehet, fehérnépre nézni nem lehet.
– S osztán bánod-e, hogy megnősültél?
– Azt se lehet!
Ötéves kislány kérdi a “barátjától”: – Mi a szeretet?
A fiúcska így válaszol: – A szeretet az, hogy te mindennap kilopod a táskámból a csokit, és én mégis ugyanott tartom!.
Miért áll a szőke nő a tükör előtt becsukott szemmel?
– Akarja látni, hogy néz ki mikor alszik…
Relatív igazság: Gizike annyira meg volt elégedve a férjével, hogy példaként állította az összes szeretője elé!
Oroszhegyre túrista érkezik. Érdeklődik az egyik néninél a kapu előtt:
– Nénike, tetszik tudni, hol főznek itt pálinkát?A néni így válaszol:
– Fiam, látod ott azt a templomot? – Igen!
– Na, azon kívül mindenhol!
Aranylakodalmon dicsekszik a mama:
– Annak idején imádkoztam a Jóistenhez egy jó férjért, s jó férjet kaptam. Ő nem imádkozott, s kapott, akit kapott…!
Kapufelirat: “Vigyázat! A kutya harap! A feleségem is agresszív!Az anyósomat meg egyszerűen ki sem merem engedni!”
Büszke vagyok magamra! A tegnap felvettem egy öt évvel ezelőtt vásárolt ruhadarabot, és jó rám! Igaz, hogy csak egy sál, de akkor is…
Gyerekek dicsekednek az apjukról.
Mire az egyik: – Menj el, neked még apád sincs!
Erre a másik: – Mi az, hogy nincs? Több van, mint neked!
Székely gyerek matekje. – Ábelke, ti hányan vagytok testvérek?
- Hát, hat fiú, s mindegyiknek van egy lánytestvére.
– Tehát, ha jól értem, összesen tizenketten.
– Á dehogy, csak heten!
Tanárnő az órán: – Móricka, van házid? – Van. Töltsek?
A nyuszika s a farkas kockáznak. Azt mondja a farkas:
– Na, most nyuszika, ha 1, 2, 3, 4, 5-öst dobok, megeszlek.
S ha hatost? – kérdi a nyuszika.
– Akkor dobhatsz még egyet…
Inkább a kocsmában legyek az asztal alatt, mint kórházban az asztalon…
– Drágám, mit vegyek fel, hogy a tengerparton mindenki engem nézzen?
– Hát… síléceket!…
Elmegy a kis falu független polgármesterjelöltje szavazni a feleségével. Este hallja, hogy három szavazatot kapott.
Mire az asszony: – Józsi, neked van valakid…
🌸
Viccek
🌸
Melyik a legsavanyúbb madár? – A citrom héja.
Két szőke a macska-szépségversenyen: – Tudtad, hogy ennek a bundája
százezer lejt ér? Mire a másik: – És mit kezd egy macska annyi pénzzel?
Kérdi Mózsi bá a komájától: – Na menyen-e a házasélet?
– Háá, menyen, hogyne menne: inni nem lehet, szivarazni nem lehet, a
kocsmába járni veletek nem lehet, fehérnépre nézni nem lehet.
– S osztán bánod-e, hogy megnősültél?
– Azt se lehet!
Ötéves kislány kérdi a “barátjától”: – Mi a szeretet?
A fiúcska így válaszol: – A szeretet az, hogy te mindennap kilopod a táskámból a csokit, és én mégis ugyanott tartom!.
Miért áll a szőke nő a tükör előtt becsukott szemmel?
– Akarja látni, hogy néz ki mikor alszik…
Relatív igazság: Gizike annyira meg volt elégedve a férjével, hogy példaként állította az összes szeretője elé!
Oroszhegyre túrista érkezik. Érdeklődik az egyik néninél a kapu előtt:
– Nénike, tetszik tudni, hol főznek itt pálinkát?A néni így válaszol:
– Fiam, látod ott azt a templomot? – Igen!
– Na, azon kívül mindenhol!
Aranylakodalmon dicsekszik a mama:
– Annak idején imádkoztam a Jóistenhez egy jó férjért, s jó férjet kaptam. Ő nem imádkozott, s kapott, akit kapott…!
Kapufelirat: “Vigyázat! A kutya harap! A feleségem is agresszív!Az anyósomat meg egyszerűen ki sem merem engedni!”
Büszke vagyok magamra! A tegnap felvettem egy öt évvel ezelőtt vásárolt ruhadarabot, és jó rám! Igaz, hogy csak egy sál, de akkor is…
Gyerekek dicsekednek az apjukról.
Mire az egyik: – Menj el, neked még apád sincs!
Erre a másik: – Mi az, hogy nincs? Több van, mint neked!
Székely gyerek matekje. – Ábelke, ti hányan vagytok testvérek?
- Hát, hat fiú, s mindegyiknek van egy lánytestvére.
– Tehát, ha jól értem, összesen tizenketten.
– Á dehogy, csak heten!
Tanárnő az órán: – Móricka, van házid? – Van. Töltsek?
A nyuszika s a farkas kockáznak. Azt mondja a farkas:
– Na, most nyuszika, ha 1, 2, 3, 4, 5-öst dobok, megeszlek.
S ha hatost? – kérdi a nyuszika.
– Akkor dobhatsz még egyet…
Inkább a kocsmában legyek az asztal alatt, mint kórházban az asztalon…
– Drágám, mit vegyek fel, hogy a tengerparton mindenki engem nézzen?
– Hát… síléceket!…
Elmegy a kis falu független polgármesterjelöltje szavazni a feleségével. Este hallja, hogy három szavazatot kapott.
Mire az asszony: – Józsi, neked van valakid…
🌸
